леденящее кровь очарование или мои любимые безумцы

Да, я бы определенно жила в конце 19-начале 20 века.
Все эти прогулки по томным улицам, когда дамы хихикают в надушенную и обтянутую перчаткой ладонь, прикрываясь легкой тканью зонтов.
Тихие чаепития. Полные очаровательного, какого-то особенного блеска, вечера.
Кадриль, вальс. Все равно две ноги левые.
Скромные улыбки, первая любовь.
Она была бы незаметна.
Выдал даму лишь румянец и тихий вздох.
Ах, возлюбленным удалось урвать лишь ночь, лишь скромное пожатие руки, не более.
На утро-горе. Выходишь замуж за другого, но разве тут поспоришь? Так тому и быть.
В этом вся прелесть.
В течение времени дама полюбит своего мужа смиренной, тихой, спокойной любовью, которой любят лишь тогда, когда знают человека на протяжении многих лет.
А ту первую, запретную нежность она будет хранить глубоко в себе. Вспоминая лишь в минуты уединения и покоя.
Все так как нужно.
А на каком-нибудь вечере вы встретитесь взглядом, и ты, милая, поймешь, что все прошло.
Любовь была тогда, она пришла в свое время и осталась там: под вишневым деревом, где ты, потупив взгляд, сжимала пальчиками руку.
Бросилась бы в омут и что тогда?
А если не та любовь, о которой писала Бронте? Какая из них? Неважно.
Все случилось в свое время. И хорошо, что вышло именно так. Ведь ты не жалеешь, правда?

Русалки тянули длинные руки из темных вод, обещая любовь, 

А затем утаскивали на дно моряков.

Тут покой и уют, останься со мной.

Каждый из нас внутри себя строит свой маленький мир. Притягивая обрывки фраз, строчки из книг, проникаясь результатом творческой деятельности, мы строим маленький замок.

Наверное, я самый эгоистичный дракон из всех обитающих.

Кто еще так яростно будет защищать свои сокровища?

Но мой замок растаскивают. Время потоком пронизывает пространство, а кирпичики моих волшебных стен кочуют из рук в руки. 

разврат-изврат

Парад планет был запланирован на завтра. Вселенная будет амфитеатром, а мы гладиаторами, так отчаянно борющимися с  надвигающейся гибелью нашего мира.

День, когда время сомкнется пружиной и все пространства станут единым целым, наступит совсем скоро.

Вселенная обещала нам новый дом, а я стояла и смотрела, как люди выкидывают на свалку то, что создавали на протяжении тысячелетий. Я хотела запечатлеть это мгновение, судорожно цепляясь за обрывки образов, явившихся мне. Снежный пух валил, не переставая,  и в этот момент мне стало понятно: мы никогда не умрем.

Я не знаю, кто я и где я. Сознание стало аморфной, слабо сверкающей материей в свете миллиардов взрывающихся звезд. Мы летели, нас было много и наши души искали пристанища. Души метались, разлетались от взрывов, тлели в огне, но не сгорали. Отголоски страха согнали всех в суетливую толпу и они, под гнетом призраков прошлого, совсем было растерялись.  Мы были энергией. И пока сгорал космос, мы создавали свой.

Я касалась длинными руками жемчужного неба. От прикосновений они звенели как хрусталь, и мне было щекотно. Кажется, я начала вспоминать, что происходило со мной раньше. Руки сгорали на огне, и я заливалась смехом, пока миллионы огненных лилий раскрывали свои бутоны, жадно глотая языки пламени, в которых плавилась я.

Где-то вдали из океана тянулись водоросли, по которым в небеса карабкались утопленники. Мы как метеориты падали на эту планету, сгорая и погружаясь в океан. Некоторых тянуло ко дну прошлое, душило и просило остаться здесь, на прохладном песке, где все мирские тревоги были позади. Они оставались там, в океане своих воспоминаний, а мы строили новый мир.

Я и забыла, что значит любить. Сегодня ветер погладил меня по щеке, разгоняя тысячи мурашек разрядом тока.

Вчера, когда звезды съедали небеса(кажется, на Земле это был закат) мы погружались в бесконечные туманы. Ветер появился вновь. Как всегда, неожиданно, волнуя дуновением лилии, он опустился рядом со мной. Мы долго сидели на краю нашего мира и молчали. Сердце билось, словно сотни молний били в меня. Ну, конечно же, ты все услышал.

Когда все сияющие сферы сжались в одну и взорвались, обращая в пепел облака, наступило утро. Дождь шел ,не переставая, обращая всех в камень. Мы застыли скульптурами, среди пылающих лилий. И не было ничего прекрасней в эту секунду совершенства. Я не могла пошевелиться, но ветер, не скованный телом, мог. Он танцевал рядом, и все внутри меня смеялось. Апокалипсис смеялся вместе со мной.

несуществующему другу письмо[2]

Дорогой мой друг, пусти меня в свой дом. Я знаю, что там тепло. Я не бывала там, но вот он мой мир. Я знаю, что там от пыли дышать невозможно и по всем углам стоят стопки книг. И даже на столе.
Ты будешь улыбаться, как всегда, виновато, а я морщить нос, наверное. Ведь у меня аллергия на пыль, но ты ведь знаешь это.
И у тебя будет рояль. Я знаю, ты умеешь играть. Я буду сидеть в кресле и с шумом через трубочку тянуть шоколадное молоко,а ты сыграешь мне Вагнера.
 Ты знаешь, что я люблю больше всего.

Фермера звали Уил Росс. 

Путь его лежал к Плейсерс Глен, где он намеревался заменить распредвал на своем тракторе. В ярком свете позднего утра он заметил какой-то большой предмет, лежавший в кювете у дороги. Он подъехал поближе, чтобы разобраться, и увидел в придорожной канаве "мустанг", застывший в каком-то нелепо-пьяном наклоне над землей; в его радиаторной решетке застряли куски колючей проволоки, чем-то напоминающие разодранные мотки для вязания. 

Он стал спускаться с дороги и неожиданно замер как вкопанный. 

- Святой Моисей, спаси и помилуй! За рулем сидел человек, лицо его было залито кровью. Взгляд остекленевших глаз был устремлен куда-то в вечность. Пересекавший грудь ремень безопасности походил скорее на врезавшуюся в тело перевязь для пистолетной кобуры. 

Дверцу явно заклинило, но Росс напрягся и, вцепившись в ручку обеими руками, все же распахнул ее. Как бы в знак протеста она противно заскрипела. 

Он наклонился вперед и отсоединил ремень, намереваясь поискать в карманах спортивного плаща мужчины какие-нибудь документы. Рука уже потянулась было к плащу, когда он заметил, что прямо над пряжкой ремня рубаха мертвеца разорвана, и в этом месте образовалось какое-то вздутие. Тотчас же на рубахе, Подобно зловещим розам, стали расползаться пятна крови. 

- Что за черт! - воскликнул Росс. Он наклонился еще ниже и, ухватив рукой край рубашки мужчины, Потянул ее из брюк. Движения его рук запечатлелись в его памяти навечно, оставив страшный рубец на всю жизнь. 

Уил Росс посмотрел... И истошно заорал. Прямо поверх пупка Хэлстона в его животе была прогрызена дыра, из которой торчала покрытая кровавыми потеками черно-белая голова кошки. Ее огромные глаза с яростью смотрели на Уила. 

Росс отскочил назад, продолжая кричать, он закрыл лицо ладонями. В небо взметнулись сотни ворон, кормившихся на пустынном кукурузном поле. Кошка вылезла наружу и с омерзительной истомой потянулась. 

Затем она выскочила в открытое окно машины. Росс смотрел ей вслед, медленно опустив руки. Она прыгала по высокой мерзлой траве, пока совсем не исчезла из виду. 

Словно у нее остались еще какие-то незавершенные дела.

Вчера я решила устроить себе вечер острых ощущений. Получила ли я их? Ну как сказать..Лишь задалась вопросом: ПОЧЕМУ В ФИЛЬМАХ УЖАСОВ,ГДЕ В СЮЖЕТНОЙ ЛИНИИ ИМЕЕТ МЕСТО БЫТЬ МОЛОДОЕ ПОКОЛЕНИЕ, ВСЕГДА ПОКАЗЫВАЮТ КАКУЮ-ТО ПОРНУХУ?
Ну когда режиссеры дадут нам насладиться самой задумкой, а не сиськами какой-то девки, которую через пару минут насадят на мачете, как шашлык на шампур? Никакого ужаса я вчера не испытывала. ибо я жаждала того момента, когда появится этот маньяк Джейсон Вурхиз и спасет положение тех "дел", которые пыхтели и стонали. Да-да, Джейсон вчера был настоящим спасателем и завидев его, стоящего в тени позади героя, я испытывала далеко не ужас, а облегчение. Кажется пора переходить на целомудренную классику ужасов, а не на ремейки.

несуществующему другу письмо

Давай ты будешь сидеть напротив, а я отвернусь назло. И ты с усталой усмешкой просверлишь в спине сотню дыр, пока я не сдамся. Я расскажу о том, как устала, как стукнулась утром лбом, как ошпарила колено горячим чаем и безответственно откладываю все на потом.
Я буду очень злится, глядя на то, как ты думаешь о чем-то своем и нервно пинать тебя под столом немножко. Я буду требовать внимания и фыркать, как старая кошка, а ты мне: "Смотри, кажется снег пошел, здорово правда?". Я кивну раздраженно и зло буду смотреть в поверхность стола, а ты рассмеешься. Разве так можно? Всеми силами я буду разрушать твое титаническое спокойствие. Неудачно.
-Тебе какой чай? Зеленый или черный?
-С сахаром и молоком.
-Сладкоежка.

Каждый переживает боль и потери по-своему. Учитывая свои индивидуальные качества и хрупкость внутреннего мира, человек выстраивает вокруг себя стену, непробиваемую внешними воздействиями. Твой разум в вакууме и всю боль ты прячешь на самую дальнюю полку сознания. А потом понеслась.

Кто-то лечится алкоголем.

Наркотики лучше всего.

Прекрасный полет от реальности. 

Так "лечился" Пискарев в "Невском проспекте". Когда тебе снится та жизнь, о которой мечтаешь, но которая всего лишь несбыточная иллюзия-от опиума не так то просто отказаться.

В "Гретель" Кинга "лекарством" служил бег. И какой. До судорожной боли мышц. Как далеко можно убежать от своей боли? И как далеко нужно зайти, чтобы быть привязанной к стулу в гостях у безумца. Как далеко нужно зайти, чтобы убить? Дальше некуда.

Посмотрела "Параллельные миры". Полных набор сентиментальных эмоций был обеспечен. Теперь я тоже хочу друга из верхнего мира.
-Как тебя зовут?
-Мне запрещено говорить с тобой.
-Почему?
-Такие правила.
-Но все же?
-Сюзанна. Хочешь гранат? Их тут много растет

Если я была бы мертва, я писала бы письма с небес. Ну или из местечка похуже, где мозг превращается в свинец. Если бы я не смогла вернуться, я бы точно писала письма. Длинные или же коротенькие записки. Может, мой почерк стал бы лучше, но навряд ли. И в преисподней я буду писать коряво. А если там есть телефон, я бы звонила. Какой-нибудь Марле Сингер. Но все-таки лучше письма. Те, что пропитаны пылью и мыслями.
Привет, я-Сюзанна и я умерла. Сколько? Года два или три назад. Еще помнишь меня? Так вот, я скоро вернусь. Может в зеркале тебе покажусь, испугаю. Боишься? Да ладно. Поговори со мной, тут невообразимо скучно. Или приходи ко мне.Грешники, как ты, валят сюда кучами. Ты знаешь, а я скучаю. И к вам меня не пускают. Печально. Я тут надолго зависла. Как придешь-мы взорвем это место. 

прошлых дней не вернуть, не придумала такого наука.

Я редко чем бываю одержима настолько, что превращаюсь в саму одержимость. Наступило время для таких вот редкостей.
"Пространство-всего лишь конструкция, которая дает нам иллюзию, что существуют отдельные объекты".
Каждый из нас думает, что он индивид, личность особенная и неповторимая по физическим и духовным качествам. Пока существует пространство, человек будет пребывать в гибельном для себя заблуждении. Человек как разум-индивидуален, но он же-весь мир, вся вселенная, потому что мы были все чем-то единым и неразрывным до Большого Взрыва. Наш мир нереален. Знали это? Из чего мы все состоим? Из связанных друг с другом атомов. Атом пуст. И мы все состоим из пустоты. Наш мир, такой невероятный, состоит из пустоты. И все наши амбиции пустые. Есть лишь единый разум, который деформировался в пространстве, раздробился, обособился, но остался.

где-то

Иногда люди настолько смешны,

Что хочется их утопить.

Чтобы сгинули с ними следом

Все теории, гипотезы о прекрасной Вселенной.

Нас породила она и любовь тоже рук ее дело,

Но как можно уверенной быть,

Что мы не плод чьей-то больной мечты,

Что мы живем, действительно дышим,

Что мы ни чей-то случайный вздох

Иль мысль мимолетная в небе

Что в наших сердцах бьется любовь

А вдруг нас никогда и не было?

Вдруг мы ветер шуршащий меж книг,

Чьи страницы давно пожелтели

Вдруг мы жили всего лишь миг,

А затем, веками мы тлели

Вдруг вся наша жизнь

Всего лишь чье-то бессилье

Вдруг мы жили когда-то давно

И где-то там или здесь о нас позабыли

Если море станет небом,

Можно запросто в нем захлебнуться
Зачерпнуть облака словно пену
На Землю вернуться? Нет, не хочу.
Закрыв глаза на секунду, я желаю остаться здесь.
Нет роднее мне больше дома,
Чем средь соленых на вкус небес


(навеяло музыкой и мыслями, как то так)

Аврора.

Аврора была самой прелестной девочкой на свете. Я встретила ее в Хургаде, в отеле на берегу Красного моря. Прохладными вечерами (а мы попали в самый пик сезона ветров) я сидела на террасе, куталась в кофту и наблюдала за танцующими детьми. Разношерстная компашка весело хохотала, танцевала и хлопала в ладоши, повторяя движения за аниматорами. Я невольно улыбалась, да так часто, что уголки рта начали болеть. Я держала кружку с чаем, а вокруг меня сидели улыбающиеся родители, на разных языках выкрикивающие что-то своим малышам.
 Этот вечер, как и многие другие, был замечательной возможностью понаблюдать за людьми. Наискосок от меня сидели немцы, клевые ребята, которые жили в соседнем номере со своим вежливым "Gesundheit". Ну я что-то отвлеклась..Так вот,я оглядывала зал, как взгляд наткнулся на одну пару. Медленным, неуверенным шагом они поднимались на террасу, оглядывая присутствующих слегка недоверчиво. Маленького роста женщина, красивая, но усталая, с небрежно собранным хвостом и скучающим взглядом больших глаз держала на руках девочку лет четырех. Это была она. Аврора. По-началу я окрестила ее Оливией. Сама удивляюсь абсурдности подобных мыслей, но может не все так абсурдно, если знать, что у Оливии, извиняюсь, Авроры были невероятные глаза. Большие, насыщенного цвета оливок, обрамленные ореховым ободком зрачка, а длинные пушистые ресницы бросали легкую тень на щеки. Малышка была очень напугана и все хлопала своими глазищами. Мама ее уселась на стул и выпустила девочку из объятий, слегка толкнув вперед мол "иди, потанцуй, не бойся". Аврора сделала один шаг, затем другой, потом прыжок и она оказалась в толпе танцующей ребятни. По-началу это пугало ее и она лишь стояла, широко вытаращив глаза, но потом улыбнулась и стала подпрыгивать в такт какой-то веселой детской песенке. Но тут на нее налетел ураган и не случайно. Маленький мажор в маленьких красных кедах. В течение всего вечера он "налетал" на нее, толкал, что-то выкрикивал, а его мамаша, похожая на курицу-наседку, лишь неловко смеялась и отводила его за руку от бедной малышке. Судя по всему, оба персонажа были итальянцами. Тогда то мое воображение и сыграло на славу.
Представьте, маленькая и хрупкая Аврора и неугомонный разгильдяй (пусть это будет Сид) учатся в одной школе. Вероятность, конечно, мала, но можно и пофантазировать. Честно сказать, мое воображение создало уже целый роман с непонятным концом, где Сид полюбит тихую Аврору, а Аврора будет всячески отвергать его чувства и..вообщем, я когда-нибудь обязуюсь написать книгу про них и их историю, пусть выдуманную, но такую прекрасную.

Все блоги у меня какие-то депрессивные. Перечитываю и самой печально. Быть может,дело в том, что как только руки доходят до блога, в голову лезет всякая философская хрень, ну ни как не добрые и позитивные впечатления :С А какие у меня сейчас впечатления? Осень, сентябрь, учеба. Год только начался, а я вою и лезу на стенку. Стараюсь быть няшной ученицей и делать все уроки,но так уже хочется, чтобы все это закончилось.
Через пару недель день рождения. Радости? Да нет. Приглашу кого-нибудь, посидим, напьемся чаю и посмотрим фильмец. Вот и все перспективы.

Мы постоянно ищем виноватых, а когда находим, испытываем почти садистское удовольствие, смакуя вкус чужой вины. Люди словно генетически запрограммированы на поиск виноватых. Словно падальщики любим заклевывать слабых. Но когда слабеем мы? Заклюют и нас) Яростней во сто крат. Нам припомнят все наши издевки, над нами будут вершить самосуд и плети насмешек собьют с нас всю спесь.
Когда люди винят тебя, создается ощущение, что это приводит их в дичайший экстаз, так часто они тычут тебя носом в это, словно нашкодившего котенка. Пнут пару раз, скажут "кыш" и забудут. И все обиды должны исчезнуть, раствориться в бытие, но не сейчас. Не когда злые слезы жгут глаза. Так уж вышло, что в нашу плоть и кровь так въелась эта потребность-искать виноватых.  

Здесь, на Земле тебе быстро найдут замену. Еще вчера тебя окружали заботой люди, которые близко и люди, которые далеко. Но знаете, все меняется. Стоит тебе чуть затухнуть, меньше себя проявлять, показываться им на глаза, то тебя забывают. Ты-пережиток прошлого.Ты-человек, с которым лишь когда-то было легко и весело, а теперь ты балласт, напоминание о тех днях, которые уже не вернуться, которые уже не пережить. И если ты будешь вести уж совсем затворнический образ жизни, то тебя выкинут из памяти, как что-то ненужное и мешающее. Так случалось и будет случаться. Ты исчезнешь, а люди, близкие тебе когда-то и сейчас, забудут, найдут замену, хорошую или не очень.
Так уж выходит, что я прошлое не могу отпускать. Я с ревностью первосортного эгоиста буду держать тех людей, которые мне дороги, хоть и знаю, что с кем-то им теперь гораздо круче, чем со мной. 

Если откинуть все проблемы, заткнуть уши наушниками с приятной музыкой, то можно забыть кто ты есть.
Сейчас в моей голове приятно-грустный мотив Danny Elfman-Дуэт Виктора и Эмили.
Стало так легко. Никого сейчас нет. Ни беспокойных теней, ни вечно спешащих куда-то людей. Есть лишь музыка и мое сознание. И я пока я дышу, пока я живу, мое подсознание под аккорды рисует нереальный мир,который лишь мой и лишь во мне. Музыка сменяет одна другую и сейчас возрастает волнение внутри под "Реквием" Вагнера. Шум воды за стеной превращается в вой океана и ты можешь чувствовать себя скалой, о которую разбиваются волны, разрушая тебя постепенно.
Я распахиваю двери и тут же вылетают миллионы бабочек. Я разлетаюсь вместе с ними.
Я люблю свои сны.
И свое воображение

многие хотят правды. хотят, чтобы их окружали люди честные, искренние и откровенные. но что есть правда? для одних она нужна как глоток воздуха, она дарует свободу. других она убивает, заставляет умирать в агонии. нужна ли этим людям правда? от такой и меня уберегите. я лучше сгорю во лжи.
я говорю сейчас не о бытовой лжи, не о лжи детей, утаивающих плохие оценки от родителей, не о лжи девочек, на которых "надышали" сигаретным дымом. о чем я? я сама не знаю. но существует ложь более глобальная, ложь, которая порождает ряд человеческих переживаний, убивает, душит . и человека совравшего и человека узнавшего, что ему соврали. изначально не нужно просто врать. можно скрывать, утаивать, недоговаривать, но не врать. только не в лицо. только не в глаза. только не любимым людям

глаза не могут смотреть на чужие лица

Хватит быть особенными. Кому может быть дело до ваших индивидуальных качеств, никому ненужных в нашем погибающем мире. Погибающем, но таком прекрасном. Как жаль что мы губим все сами. Особенные люди разрушают сами себя, обыкновенные же по крупице, по песчинке пытаются выстраивать новый мир. Старательно, словно муравьи. Особенные люди-ад. Ад фантазий, грез, напрасных надежд, вера в свою необыкновенность. А этому противоречивому и необыкновенному миру необходимы обыкновенные люди. Хватит с нас "единственных в своем роде". Просто хватит. 

Обыкновенные, необыкновенные..но нормальных то людей нет. Мы все разные и непохожие. И знаете что? Это нормально.

Вчера вечером у меня была небольшая депрессия.Я плакала и мне снились кошмары, от чего я проснулась очень рано. Но сейчас у меня все отлично. Я невероятно сказочно себя чувствую. Хотя..кому я это пишу, разве сейчас найдется человек, кому есть до этого дело? Впрочем, отбросим лишнее. Настроение у меня поднялось, ровно настолько, насколько спала жара на улице. О боже, этот божественный прохладный воздух. С утра я посмотрела свой любимый мультик-"Красавица и чудовище", а затем чудесного "Питера Пена". Урвала кусочек "Фауста" и, переключив канал, обнаружила первую часть Гарри Поттера :3 И все чудесно. Потому что герои, сказочные и выдуманные, настолько любимые мной, воистину творят волшебство. Ну с моим настроением точно. И знаете что..я никогда не вырасту)

Мне очень погрустнело. И я не знаю с кем делиться всем, что накопилось внутри. Только сейчас, этим вечером я осознала, что мое детство заканчивается вместе с этим летом. Последнее, черт побери, ребяческое и такое дико родное лето. Через три недели приедут родители и заберут меня. А потом начнется..Душный Бузулук, 11 класс, экзамены, ответственность, поступление, взрослая жизнь. А я не хочу. Ничего этого не хочу. Я готова опять ходить 11 лет в школу, лишь бы все оставалось как раньше. Ну кто мне потом даст побыть ребенком? Кто? Потом, надо быть взрослой, рассудительной и т.д, а я не могуу и не хочууу. И меня пугает неизвестность. Так сильно. Я не знаю чего ожидать от будущего,чего я хочу сама.
Я хочу быть навеки вечные ребенком. Проводить лето у бабушки, играть с няшками. Да только всякие няшки взрослеют, а я все не хочу. И мне от этого плохо. Сюзанна такая плакса

:3

Ооо, кажется  я нашла свое место. Уместила попу на узкий подоконник и ноги на балконные перила :3 это офигенно. Закат, летают ласточки, четвертый этаж и по-вечернему сладкий воздух. Мне начинает нравится мое лето. Да и день сегодня круто прошеел. Немного кружится голова от громкой музыки и жаркого солнца, но это лучше чем все.
Торжественно клянусь уходить в такой отрыв каждый день.

всем лета

Итак, наступило это долгожданное событие.Я УЕЗЖАЮ К БАБУШКЕ, ИХУУУУУУ!!
Этот год на удивление пролетел очень быстро. Казалось, только вчера было первое сентября. А в следующем году будет вообще ад,но я обещаю упорно стараться и быть умничкой. Скорее всего, это последнее такое мое лето. Лето, когда я могу ни о чем не думать и спокойно отдыхать себе.(и играть в казаков-разбойников, падать с деревьев,качелей,заборов ну и совершать прочие шалости). Точного плана проведения этого лета у меня нет, но, думаю, будет что-то очень крутое.
Еще у меня есть целый список произведений на лето -____- надо бы как то осилить. Еще надо бы конкретно заняться рисованием, а то я совсем обленивожопилась. Еще я буду готовить,да-да. Пора уже давно. Бабушка меня научит :3
Вообщем, я буду по всем очень скучать, звонить и писаать Т.Т

До августа, милаши

Предисловие.

Один очень хороший няш наверняка сильно дулся на меня из-за того, что я три дня 

подряд оставляла его одного (без присмотра) на долгое время. Этому есть оправдание!

 Вот правда. Все эти три дня я, долбая двух своих чумачечих баб, снимала видяшечку,

 как подарок на день рождения Дмитрию Юрьевичу Дождю

(всегда забываю спрашивать..твоя фамилия как-то склоняется, нет? :D)

Так вот..о чем же я..А! С девятнадцатилетием, мой личный сорт маньяка :3 

И как же все это проходило?

День 1.

Вышло все спонтанно. Мы с мадам Катпер вышли на прогулочку, получили леща

 (образно выражаюсь) за опаздание от мадам Ветер и пошли делать дурости. Сидели на лестнице, 

читали нехорошие надписи. Пока я излагала план действия, мне попадалось множество..кхм..милых 

наскальных рисунков. И постоянно с темы преподнесения подарка Диме, переходила на 

тему совершенно некультурную и нецензурную, чей смысл был изложен на стенах. 

Вообщем, полный ахтунг.

Потом мы сидели на траве и продумывали всякие няшности. Потом Аня няшкались с 

Олегом, а Кэтрин меня снимала. Первые два видео не получились, потому что я была 

большая смущака и Ветер меня гипнотизировала своими хитрыми глазищами т.т 

Дальнейшие эпизоды получались более сносными, НО мне же как всегда все не нравится.

 Поэтому мы отсняли еще штук десять видяшек, пока я не сказала «НОРМ,ПОЙДЕТ». 

Дальше мы прыгали в резиночки, точнее Кэт и Аннет.

Конец первого дня.

День 2.

Я потащила Ветер снимать няшность на какое-то поле. Мы шли долго и упорно, пока не 

пришли на нужное место :о Я пробовала записывать и стоя и сидя. Исколола себе 

задницу в колючках, но вроде как добилась того, что нужно.

Конец второго дня.

День 3.

Кэтрин, я и Принц Чарминг направились на территорию какого-то завода. Мы шли,а 

Чарминг ел свою мороженку и рассуждал о том, что если нас поймают «из за какого-то

 Дождя», то он собирается самолично его повесить (жестокий такой мальчик -_- но 

няша :D). До этого он назвал Диму Ливнем и мы с Катей долго смеялись. Нашли какую 

то стену, но мадам Кэт не пустила меня туда. Говорит: «Нехер по всяким колючкам 

лазить». Я начала рисовать, но все время туда-сюда ходили всякие бабульки. 

НУ ОТКУДА ОНИ,БЛИН,ВЗЯЛИСЬ. Еще я дико чихала от краски. Она сильно невкусно

 пахла и я задыхалась, пока Катя и ее няша-принц по-тихому токсикоманили рядом. 

Нарисовала, все засняли и с чистой совестью пошли в какой-то двор.

 Посидели и разошлись. Вообщем, было няяшно :3

КОНЕЦ.

"Дневник одного гения"

Когда меня спрашивают, почему я в таких нарочито светлых тонах изобразил ад, отвечаю, что романтизм совершил низость, убедив весь свет, будто ад черен, как угольные копи Гюстава Доре, и там ничего не видать. Все это вздор. Дантовский ад освещен солнцем и медом Средиземноморья, вот почему ужасы моих иллюстраций так аналитичны и суперстуденисты на вид, ведь у них ангельский коэффициент вязкости.(c) Сальвадор Дали

все животные-люди

Я хочу собаку. Или кошку..а лучше двоих сразу и белого кролика.Я буду засыпать, тиская няшу, а утром, когда меня разбудит настойчивое голодное животное, пойду на кухню, шаркая ногами  и ворча. Я назову каждого необычным именем и буду с ними разговаривать. По-долгу. И смеяться, когда они будут сопеть на ушко или облизывать шершавым языком щеку. Мне в любой момент будет кого обнять. Они будут встречать меня, когда я буду приходить домой, выбегая на встречу. Кто-то с радостным лаем, кто-то с наглым голодным мявком. Я обещаю, что мы будем очень дружны. Когда я буду занята, они будут лезть ко мне,требуя ласку и я, конечно же, не смогу им отказать. Это будет мой маленький мир, мой маленький рай.

Его идеал, его таинственный образ, оригинал мечтательных картин, та которою он жил, так ужасно, так страдательно, так сладко жил. Она сама стояла перед ним: он затрепетал; он едва мог удержаться на ногах от слабости, обхваченный порывом радости. Она стояла перед ним так же прекрасна, хотя глаза ее были заспаны,хотя бледность кралась на лице ее, уже не так свежем, но все же она была прекрасна.
-А!-вскрикнула она, увидевши Пискарева и протирая глаза свои(тогда уже было два часа).-Зачем вы убежали тогда от нас?
Он в изнеможении сел на стул и глядел на нее.
-А я только что теперь проснулась; меня привезли в семь часов утра. Я была совсем пьяна-прибавила она с улыбкою.
О, лучше бы ты была нема и лишена вовсе языка, чем произносит такие речи!

"А твое сердце билось так сильно, что казалось у меня останутся синяки"

Любовь, оказывается, весьма нереально крутая штука.
Удивительно, как всего пара слов, могут обращать сердце в дикий галоп. А потом кульбит и снова галоп. Это прекрасно. И про бабочек в животе вовсе не врут. Они и правда порхают. По всему телу и ты словно в тумане. Тебе хорошо и внутри тепло. Эйфория.
Ветер сказала, что я смущаюсь теперь все время и улыбаюсь как дурак. Когда она так говорит, я поджимаю губы, чтобы не улыбнуться во весь свой рот. В детстве бабушка говорила мне, что если буду широко улыбаться, то мой рот станет как пасть у акулы. Наверное я до сих пор этого боюсь :) А может просто стесняюсь того, что меня видят такой безмерно счастливой. Но это и правда круто..
Я даже и не представляла, что умею так любить.
Спасибо, что я испытываю такое.

Я сильно влюблена и, кажется, навеки вечные буду.

Терпеть не могу лицемерных людей.
Людей, которые ищут во всем выгоду тоже ненавижу
Мрази и твари, которые улыбаются в лицо, а за спиной шипят, подобно змеям. Иногда, мне кажется, я слышу как с шипением срывается яд с их раздвоенных языков. Как клокочет в них ненависть. Это ужасно. Низко и противно. Омерзительно.
Плесень. Другого слова я найти не могу.
Удивительно, как быстро человек превращается в дикую мразь. Удивительно, что в дичь может превратиться человек, с которым ты был близок. Тогда бы мне казалось это невероятно диким.

  Время все расставило по местам

йоу

Просмотрев огромное количество блогов, я загорелась желанием тооже такой завести. Прикольная штука, наверное :D
Бывают моменты, с которыми хочется поделиться, но вот беда, не знаешь куда написать. Отныне, после каждого эмоционального всплеска, вызванного чтением какой-либо книги или просмотра фильма, а может быть просто чумовым событием, обещаю отписываться тут по мере возможности. Если конечно не забуду :D